— Не спрашивайте меня о бизнесе моего мужа! – говорила Юлия Владимировна. – Я не успеваю у него спросить. Когда я прихожу с работы, он уже спит, ухожу – он еще спит. Мы лишены возможности нормального общения, потому что я все свои силы, все свое вдохновение и все свое время отдаю Украине! Я и так не высыпаюсь. И по утрам так хочется разбить будильник об стену!..

Студия аплодировала.

Потом Юлия Владимировна поехала домой. Стояла глубокая декабрьская ночь. Премьер-министр открыла дверь собственным ключом – прихожая была погружена во тьму. Юлия Владимировна устало улыбнулась, прошла в ванную, расплела косу, по-быстрому приняла душ и босиком прошлепала по коридору в спальню. Как можно тише она вошла и, выскользнув из шелкового халатика, юркнула под теплое одеяло. Наконец-то можно расслабиться! – подумала она, с наслаждением закрывая глаза и вытягивая ноги…

И в этот момент сильная мужская рука обняла Юлию Владимировну, а ласковый голос зашептал на ухо что-то очень хорошее.

— Сашенька! – устало улыбаясь, прошептала Юлия Владимировна. – Ты не спишь!? Вот это сюрприз…

— Здравствуй, мое сокровище! – шептал муж Юлии Владимировны Александр Тимошенко. – Я так соскучился…

— Понимаю, милый! – ласково ответила Юлия Владимировна, протянула руку к тумбочке и нажала кнопку на пульте. В то же мгновение дверь неслышно отворилась, и в спальню вошли двое в белых халатах. Один мощным захватом зафиксировал руку Александра Тимошенко, а второй вонзил в его плечо шприц и ввел лошадиную дозу ядреной смеси димедрола и клофелина. После чего оба халата исчезли так же бесшумно, как и появились.

— Юленька! – в затухающем голосе Александра Тимошенко звучали разочарование и даже обида. – Ну почему опять? Я так соскучи…

Глаза мужа премьер-министра закрылись, и он мерно и глубоко засопел.

— Извини, милый. – Юлия Владимировна погладила спящего мужа по сильному плечу. – У меня голова болит. За Украину…

Юлия Владимировна чмокнула супруга в щеку и, перед тем как заснуть, на всякий случай проверила, стоит ли на тумбочке новый будильник: надо же утром что-то разбить об стену...

Параска Инфо

Навстречу Юрию Витальевичу шел, не спеша, Виктор Андреевич Ющенко. Он только успел спросить, что это за маскарад, как взвод охраны повалил его, заломал руки и ткнул лицом в палую листву.

— Это я к Майдану готовлюсь! – пояснил Юрий Витальевич, поднял президента и отряхнул его от парковой трухи. — Я не исключаю, что люди в своем неудовлетворении могут пойти на повторение Майдана.

— Ааа, разгонять учишься? – догадался Виктор Андреевич.

— Да как Вы могли подумать!? – возмутился Луценко. – Не разгонять, а участвовать! Если этот Майдан будет соответствовать моим убеждениям, конечно.

— А если не будет соответствовать? – спросил Виктор Андреевич, опасливо косясь на топтавшийся рядом взвод охраны министра внутренних дел.

— Этого не может быть! – отрезал Луценко. – Если Майдан не соответствует моим убеждениям, то это не Майдан, а проплаченная  экстремистская вылазка, которая должна быть подавлена!

— Майдан никогда и никому не удастся провести за деньги, Юрко! – назидательно сказал Виктор Андреевич.

— Это почему!? – расстроился Луценко.

— Потому что у вас нет таких денег! МВФ транша не давал! – ехидно ответил Виктор Андреевич.

— Ах ты ж!.. – вскинулся Юрий Витальевич. – Хлопцы, а ну, намните ему бока! Ну, чего ждете!?

Старшина взвода охраны, оглядываясь на своих подчиненных, робко спросил:

— Товарищ министр, а это правда, что… Ну… что бабла типа нет?

— Отставить! – рявкнул Юрий Витальевич. – Это временные трудности!

— Ага, фигушки! – закричал Виктор Андреевич, отбежав на безопасное расстояние. – А еще вы с ценой на газ конкретно попали! А еще я закон о повышении соцстандартов подписал! Нету у вас денег, нету, нету, нету и не будет!!! – и президент, прячась за деревьями, убежал в сторону Банковой.

Юрий Витальевич и взвод охраны с тоской смотрели ему вслед…

Параска Инфо

Полупетух-полупахан,
Слепой телок России-мамы,
Сидевший вор, по кличке «Хам»,
Что мелко тырит у державы,

И бледовитая Вона,
Что к памаранчам присосалась,
Наворовавшая сполна –
Как Хаму даже не мечталось.

Им всем – до лампочки страна,
Им бы к кормушке, чтоб навалом,
Толкает локтями Вона,
И Хам пихается седалом.

Как одинаковы они –
Для них мы быдло, биомасса,
Объект пиарный для грызни
Привилегированного класса,

Ужель за этих двух кидал
Я жопу в ноябре морозил,
Когда тащился на Майдан,
Всю ночь по слякоти елозил?

Да шли б вы в сраку, господа,
Я – против вас, и не надейтесь,
За вас – ни в жизни, никогда —
Хоть до небес брехнёй залейтесь!

— Вы что-то хотели, любезнейший? – поинтересовалась Параска, чувствуя, что ничего хорошего от людей в черных очках и с диктофоном ждать не приходится.

— Не обращайте на меня внимания! – вежливо ответил человек, похожий на Костицкого. – Расслабьтесь и ведите себя как обычно. Если все будет в порядке, я Вам не помешаю.

Параска напряглась и, отложив дела, молча уставилась на странного человека. Тот тоже смотрел на Параску и, похоже, чего-то ждал. Минут через пять он не выдержал и раздраженно спросил:

— Короче, дорогая моя, Вы собираетесь материться?

— Я!? Материться!? – удивилась Параска. – Да ни в жизнь!

— Да ладно! Все матерятся в Интернете! – махнул рукой Смит-Костицкий.

— Может, и матерятся, а Вам-то что до того? – опять удивилась Параска.

— Так ведь нельзя же! – объяснил Смит-Костицкий. – Нельзя материться! Даже в Интернете! Я – компьютерная программа, разработанная НЭК по морали и приставленная к каждому сайту, чтобы следить за культурой речи.

— Оху… у… устала я что-то. – пробормотала Параска. – А что будет тем, кто матерится?

— Диарея и отключение от сети! – мрачно проговорил Смит-Костицкий.

— Ё… лки-палки! – побледнела Параска. – Не дай бог! А если нечаянно?

— За нечаянно бьют отчаянно! – строго сказал Смит-Костицкий. – У нас есть список всех нецензурных слов и их производных, составленный Национальной экспертной комиссией по вопросам морали совместно с языковедами и журналистами-теоретиками.

— Песец! – воскликнула Параска и тут же пояснила. – Вон он, побежал! Пушистый такой. Полный!.. А огласите весь список, пожалуйста!

Агент Смит-Костицкий развернул толстенный фолиант, набрал в легкие воздух и… покачал головой:

— Не могу! Нельзя материться в Интернете!

Тогда Параска сама заглянула в список и сказала:

— Ботаники вы. Это список для детского сада. Бери ручку и записывай! Только диктофончик выключи, ага?

Смит-Костицкий выключил диктофон, и Параска стала нашептывать ему на ухо дополнение к списку. Агент моральной безопасности принялся записывать, но вскоре выронил ручку. Глаза его округлились, челюсть отвисла, а уши медленно, но неуклонно вяли и сворачивались в трубочку. А Параска все диктовала и диктовала…

Параска Инфо

Тимоха подмахнула хаму,
Хихикнув томно для красы,
Что ради ужина с паханом
И галстук снимет — и трусы!

***

Из порноспекулянтши,
Что пред Москвою сучится,
Достойной президентши —
Вовеки не получится,

Для Юлечки Григяшши –
Публичный дом – родной,
Юльковской атаманше –
Давать на Окружной!

***

Сучка вам – не голубка,
Юлька – Адольфик в юбке,
Злобно – как Путин Вова —
Душит свободу слова.

Баба по виду, вроде —
Большевиков отродье,
До одного места –
Какого она теста:

Гитлеров – гнать взашей,
Ногтем давить, как вшей,
В корне, пока дебилы
Всех нас не подавили,
Враз воспитав нас с вами —
В дыхало – сапогами!

— Владимир Николаевич, Вы считать умеете?

Шаповал удивленно кивнул. Юлия Владимировна опять побуравила его взглядом и спросила:

— Уточню: бюллетени считать умеете?

Шаповал улыбнулся смущенно и снова кивнул.

— А как вы их умеете считать? – не отставала Юлия Владимировна.

— Да как положено! – слегка раздраженно ответил Шаповал, не понимая, куда клонит премьер.

— Кем положено? – с нажимом произнесла Юлия Владимировна. Шаповал уставился на премьер-министра и решил не отвечать.

— Я поставлю вопрос иначе: вы деньги считать умеете? – вдруг спросила Юлия Владимировна.

— Я взяток не беру! – быстро ответил Шаповал.

— Я Вас понимаю и сочувствую! – сердечно сказала Юлия Владимировна. – Поэтому в очередной раз переформулирую свой вопрос: Вы категории госслужащих считать умеете? Знаете, сколько получает госслужащий первой категории?

— Ого-го! – не сдержал эмоций Владимир Шаповал.

— Правильно! – кивнула Юлия Владимировна. – И вот я думаю, справедливо ли, что Вы, занимая такой без шуток судьбоносный пост, до сих пор не имеете 1 категории госслужащего! На моем столе распоряжение об отнесении должности главы ЦВК к первой категории. И вот поэтому – и только поэтому! – я вас спрашиваю: как Вы умеете считать бюллетени?

Владимир Шаповал расплылся в улыбке, достал блокнот, ручку и, приготовившись внимательно записывать, спросил:

— А как надо?

Параска Инфо

— Скажите, вот Тимошенко снимается в женском журнале \"Elle\", это поможет ей стать Президентом Украины?
— Когда \"всьо пропало\" даже это врядли поможет.
— Скажите, а если она снимется в мужском журнале \"Playboy\", это поможет ей стать Президентом Украины?
— Это поможет ей стать практиканткой в Белом доме...

— Почему российская военная прокуратура сняла все обвинения против нашего премьера?
— Вероятно, она тоже что-то сняла, и теперь все в нетерпении ожидают появления второй части эротического сериала \"Юлия\", где вместо Михаила появится человек, похожий на Владимира Путина...

Журналисты обращаются к Юлии Тимошенко:

— Не считаете ли Вы ханжеством увольнение начальницы одесского КРУ за скандальные постеры с ее участием?  Что с того, что на своем дне рождении она танцевала со стриптизером?

— Ханжество тут не причем! Она уволена за наглядную агитацию того, как бесстыдно бютовцы с КРУ раздевают народ!

-Слышал, Тимошенко заявила, что Медведчук не писал для нее Конституцию?

-Естественно. Писала — она, а Медведчук — диктовал.

 -Как тебе предложение Тягнибока посадить Тимошенко и Януковича за попытку создания широкой коалиции?

-Ни в коем случае! В одной камере они точно договорятся.

ЛЮБІ МОЇ !!!!

У нас все добре. Бюджет за травень виконано на 108%. Малим підприємцям ми підняли податок у два рази.За ел.енергію вони вже платять74 коп.Всі хто має скутери,будуть здавати на права(ще пару мільярдів зберем).Акцизи на цигарки ми підняли(курити менше не стали,а бюджет поповняється).В планах ще раз підняти акцизи на горілку.Олігархів ми турбувати не будемо,бо ж скоро вибори,потрібна їхня підтримка...Мораторій на перевірки малих підприємців ніде не опублікований(ще не штрафах зберемо).Якщо у вас є пропозиції по наповнюванню бюджета,працюють телефони гарячої лінії КМ.

УКРАЇНА СИЛЬНА.МИ(тобто я )ПЕРЕМОЖЕМО.

Ю.КАПІТЕЛЬМАН

Зять Юлии Тимошенко Шон Карр,  чтобы утешить тещу, решил принять участие в ее агитационном туре. Это будет трибьют-концерт под названием \"ПРиБЮТ капут!\"

-Почему Тимошенко затеяла проверку министерств, которые возглавляют нашеукраинцы?

-Потому что, сколько раздерибанили министры от БЮТ она и так знает.

Самые популярные слоганы будущей избирательной президентской кампании:

Тимошенко — \"Пропало все!\"

Яценюк — \"Все, что не пропало у Юли, пропадет у меня!\"

Янукович — \"Все уже купил Ринат!\"

Мороз — \"Все будет после второго этапа политреформы!\"

Литвин — \"Все было при мне и при Кучме!\"

Симоненко — \"Все в этой стране было только до 91-го года...\"

Муж звонит жене, она волнуется:
— Ты где, дорогой?
— У любовницы.
— Ну, слава Богу! А я уж думала, — опять на Майдане.

Регионалы распределили роли в будущей президентской компании: Колесников отвечает за креатив, Лавринович — за позитив, Левочкин — за аперитив. Лучше всех устроился  Янукович, который ни за что не отвечает.

На съезде \"Единой России\" Янукович обиженно спрашивает Путина:

-Так кто все-таки рука Москвы, я или Тимошенко?

-Ты не рука, ты наше достоинство.

— Виктор Федорович, вы слышали, что Богословская пошла в президенты?

— Странно, я ее послал в совсем другом направлении...

Янукович прокомментировал восстановление Юрия Луценко в должности. Он так и сказал: — Правильно. Бандит всегда возвращается на место преступления….

*** 

Узнав, что Луценко снова вышел на работу, сотрудники немецкого посольства стали ходить улицами Киева исключительно по четверо.

 ***

После следственного эксперимента по «делу Луценка», проведенного Н.Шуфричем во Франкфуртском аэропорту, госпитализировано 7 немецких полицейских.

В связи с повторным указом Ющенко о роспуске Верховной Рады официальный сайт парламента сменил доменное имя с www.rada.gov.ua на http://www.vru.net/

***

Оптимісти підтримують Ющенка, песимісти підтримують Януковича, а реалісти як брали хабарі, так і продовжують брати.

***

По тому, какие законы ветирует Ющенко, складывается впечатление, что он хочет дать народу и хлеба и зрелищ: игровые автоматы и дешевое пиво.

После того, как Янукович решил объединиться с Тимошенко, Ющенко поехал в Ватикан договариваться с Папой.

***

— Слышал, Ющенко побывал на Тарасовой горе и даже брал с собой Ульянченко?

Росія. Середня полоса. Непролазний бруд. Похилі забори, за заборами забиті хати. В калюжах валяються п`яні кацапи. По дорозі, згинаючись під вагою в`язки хмизу йде бабка в старому рваному ватнику й несе в руці авоську з пустими пляшками. Раптом на бриючому на низькій висоті пролітає сріблястий надзвуковий винищувач із свастикою на крилах обскубаної демафродітної двуголової курки з голою задницею. Перелякана бабка хреститься: \"Святий-святий-святий! Зате ми великі, сильні й страшні!\"

Тимошенко спрашивают:

-Почему вы хотите закрыть все казино?

-Не везет мне в карты, повезет в любви

Выступает Тимошенко:

-Не понимаю, почему немцы возмущены поведением Луценко? В конце концов, он не министр культуры.

-Почему Тимошенко после переговоров в Москве отложила намеченный визит в Польшу?

-Так как Путин отказал ей в кредите, у Юли не оказалось денег на проезд.

Тимошенко спрашивают:

-А что будет, если Конституционный суд вынесет решение, что новая коалиция, в которой нет 226 голосов, должна избрать премьера?

-Как говорит товарищ Симоненко, нет таких бабок, которые не могли бы взять большевики.

После того, как Тимошенко спела с Пугачевой, Ющенко звонит Волочковой:

-Настя, вы не собираетесь в прощальный тур по Украине?
-Нет.
-Жаль. А то бы я мог с вами потанцевать.

... Не кради! Уряд не любить конкуренції...

— Ми стали жити краще! — твердить уряд.
— Ми за вас раді! — думає народ.

-Слышал, вчера Тимошенко в Верховной Раде сорвала голос?
-Ну, теперь ей прямая дорога в шоу-бизнес.

Тимошенко попросила политиков и чиновников не произносить вслух слово ДЕФОЛТ. В связи с этим Кабмин разработал жест, заменяющий это ругательство.

 — Справедливость восторжествовала! Наконец-то отправляют в отставку главного обманщика Украины!

— Неужели Стельмаха, который обещал украинцам стабильность депозитов?

— Нет, не его!

— Тогда, значит, Юрия Луценко, который обещал бандитам тюрьмы?

— Опять не угадал!

— Неужели Юлию Тимошенко, которая обещала \"Украинский прорыв\"?!!

— Размечтался! На пенсию отправляют сурка Тимку, который обещал украинцам раннюю и теплую весну...

Спальня Еханурова. Голос жены Еханурова: \"Так! Так! Так!\
«Спальня Клычко. Голос жены Клычко: \»Так! Клычко! Так! Клычко! Так! Клычко!\
«Спальня Каськива. Голос жены Каськива: \»Так! Клычко! Так! Клычко! Так! Клычко!\
«Спальня Януковича. Голос Януковича: \»Ну, эта, сделай мне еэп\
«Голос жены Януковича: \»Донбасс никто не поставит на колени!\
«Спальня частного отеля в Карпатах.
Голос Тимошенко: \»Нестор, не так! И не так! Снова не так! Не смог! Досить!\
«Комната гостиницы в Таиланде. Злорадный голос мужа Тимошенко: \»Справедливость есть! За нее стоит бороться!\"

Поїхав Янукович до Путіна. Просить його: Памагі мне стать Прєзідєнтам!
Путін каже: Харашо, памаґу. Толька услуґа за услуґу: ти мнє щас падрачі, а я тєбє патом памаґу Прєзідєнтам стать.
Подумав Янукович: П\'ять хвилин приниження, зате потім п.ять або й десять років Президентом бути, — та й погодився.
Подрочив він Путіну. Приїжджає додому, а у нього на другий день долоні гнійниками покрились. Їде він у Феофанію, там зібрали консиліум, порадились та й кажуть: Методами традиційної медицини таке не лікується, але є народний метод. Тут в одному селі під Києвом є ставок з лікувальною водою. Треба поїхати до того ставка, помити в ньому руки, і тоді зразу хвороба зникне.
Їде Янукович з мигалками, з цілою колоною машин супроводу в те село. Йде до того ставка, миє у ньому руки. А там саме дядько рибу ловив. Побачив він те все, змотав він швиденько вудочки та й біжить до куми хвалитися: Кумо я тільки-що на власні очі бачив, як Янукович у нашому ставку руки мив.
А кума у відповідь: Та ти, мабуть, куме, вже до чортиків допився: то тобі ввижається, як Симоненко сраку миє, то як Медведчук горло полоще...

В связи с принятием закона об ужесточении ответственности за распространение порнографии, будет закрыт телеканал \"Рада\".

— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал \"Свобода или смерть\"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

— Очень хорошо. А чьи слова: \"Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть\"?

Опять рука Сузуки:

— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

— Задрали гребаные япошки!

Учительница резко оборачивается:

— Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает: Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с \"камчатки\": Да соси ты!

 Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

— Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

— Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

— Що означає Єдиний економічний простір? — запитує гуцул гуцула.
— А це значить, що ти без візи можеш потрапити до Сибіру.

Застряг хлопець в ліфті, натискає диспетчера. Чує:
— Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Хлопець подумав і натиснув 2, і чує:
– Ну що, москалику, застряг...

Син каже до батька:
— Тату! Чорт лізе у хату!!!
— Не біда, синку, аби не москаль!!!

Приїжджий попросив перехожого в Києві розказати історію пам\'ятника Богданові Хмельницькому.
— Історія така, — почав перехожий, — розгромив Богдан ворогів наших і повернувся з перемогою в місто. Піднявся на коні на гірку, а навколо тисячі людей. Він витяг перед собою булаву і мовив:
— Здоровенькі були, панове українці!
У відповідь прозвучало:
— Здравствуй, товарищ Богдан!
Тут він і закам\'янів...

Виступає у парламенті представник правої націоналістичної партії.Тема доповіді - про екологію:
— Шановні колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, ріки міліють... Скоро не буде де втопити чи повісити москаля.

-Ухожу из большой политики, — грустно вздыхал мужик из Донецка, сворачивая палатку на Майдане.

Вчера Владимир Путин поздравил Виктора Януковича с очередной годовщиной его победы на выборах.

Решил Черновецкий прихватить дорогой киевской земли в центре и перенести здание парламента на площадь Победы, но Антимонопольный комитет отреагировал быстро и жестко — НЕЛЬЗЯ!!! Двух цирков в одном месте народ не выдержит!!!

Розмовляють два русини:
— Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
— Двомовна.
— А якщо людина розмовляє трьома мовами?
— Тримовна.
— А якщо однією?
— Москвин.

Росіяни будують ліберальну імперію, а виходить, як завжди, імперська Ліберія...

Дзядзьо Мирон нагострив сокиру, рискаль, три ножі і косу.
Питання: кільkо москалів приїхало відпочивати на турбазу \"Карпати\"?

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться — нє, людина все ж краще. Збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали! Мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь — краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це?
Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:
— Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
\"А ми па-украiнскi нє панiмаєм!\"

Тато із сином гуляють навколо московського Кремля.
— Тату, а для чого потрібна Кремлівська стіна?
— Щоб гади не лізли...
Син, не зовсім зрозумівши, перепитує:
— А звідки? Ззовні чи зсередини?..

Пиячать француз, росіянин, українець.

Француз випив вина і – трясь – розбив шклянку
– Та у нас стільки того скла, що ми двічі з однієї шклянки не п’ємо!

Росіянин випив горілки з горла – трясь – пляшку:
– Та у нас стільки тієї горілки, що ми двічі з однієї пляшки не п’ємо!!!

Українець випив чарку, закусив і – трясь – росіянина по голові:
– Та у нас стільки тих москалів, що ми двічі з одним москалем не п’ємо!!!

— Куме, я чув ваш син у Mоскві працює.
— Так, так ! Працює в крематорії — палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.

Як відомо, у Росії, за словами самих же росіян, дві біди — дурні і дороги.
Учора в Держдумі перша біда обговорювала другу.

З розмови двої ковбоїв.
— Вот індєйци сволочь.
— Пачєму?
— Оні занялі наші тєріторії да нашево пріхода.

Зустрічаються двоє крокодилів:
— Ну, як полювання?
— Двох негрів з\'їв, а ти?
— А я одного москаля.
— Брешеш, ану дихни...

В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
— Котра година?
Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
— Пiв на другу.
Дід йому :
— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!

— Як ви гадаєте, росіяни не можуть, чи не хочуть вивчати українську мову?
— І можуть, і хочуть, але не мають часу: то п’ють, то воюють, то матюкаються, то похмеляються. Усе їм ніколи.

Урок російської літератури в школі на Франківщині.
Вчителька: Ваня, иди к доске, расскажи нам о содержании рассказа Ивана Сергеевича Тургенева \"Му-Му\".
Іванко: Був один двірник, звали його Герасим...
Вчителька: Пожалуйста, на русском языке...
Іванко: Зара... Чекайте... І була в нього собачка, яку він назвав Му-Му...
Вчителька: Я же сказала — на русском языке...
Іванко: Та зара... Але ця собачка не сподобалася пані. Та наказала втопити собачку...
Вчителька: Последний раз говорю — на русском языке, а то поставлю двойку!
Іванко: Ну їй бо, які ви нетерплячі... Зара буде. От Герасим вивіз собаку на середину ставка, прив\'язав їй до шиї каменя, підняв над водою, а вона й питає його тою псячою мовою: \"ЗА ЧТО???\"

-Як тобі біг-борди Черновецького для приїжджих: \"Заплати — і живи, як киянин\"?
-Краще не платити і жити, як живе Черновецький.

Особенно заждался Черновецкого из отпуска его слон. Он уже подписал нашему мэру две открытки, написал три письма и даже сам вылепил ему из пластилина летающую тарелку.

Лучший подарок Черновецкому — смэрительная рубашка.

-Чув, у квартирі Луценка Генпрокуратура провела обшук?
-Круто. Слідчі що-небудь знайшли?
-Звісно ж! Нові звання, посади і премії.

Влаштувався чоловік на роботу в міліцію. Місяць служить, другий, усе нібито нормально, аж на початку третього місяця його терміново викликає до себе начальник.
— Іванов, ти чому це зарплату вже два місяці отримувати не приходиш?
— А у вас що, ще і зарплату платять?
— Ну, звичайно!
— А я думав, дали пістолет — і крутися, як хочеш!

Кримінальні новини. Вчора внаслідок проведення успішної військової операції було роззброєно кілька незаконних бандформувань. Зброю передано законним бандформуванням.

Здавило груди? Біль у суглобах? Мучить голод і безсоння?
Підпиши зізнання!

На площі сталося вбивство. Поставили дільничного, щоб натовп не підходив до того місця.
— Кого убили? — питають люди у міліціонера.
— Кого треба, того й убили, — відповідає дільничний.

В СБУ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:

«Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»

У магазин заходить чоловік та й питає:
— Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
— Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
— А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
— Він мене \"товарищєм\" обізвав. Хай серпом бриється.

Як \"Пролетарии всех стран, соединяйтесь!\" українською буде?
— Голодранцi усiх країн, до купи — гоп!

Йде бабця напередодні виборів із повними торбами масла, молока, ковбаси та інших продовольчих товарів. Її запитують:
— Бабусю, навіщо вам стільки продуктів?
— Та ж скоро прийдуть комуністи до влади і знову в магазинах нічого не буде.
— А за кого голосувати будете?
— Та за них же, голубчиків

Одного разу депутат Д. Н. Шельменко по звичці одночасно зі своєю кнопкою натиснув сусідню. Яке же було розчарування народного обранця, коли ліфт застряв між поверхами...

Екзамен на філологічному факультеті:
— Закінчіть фразу: \"З депутата користі, як з козла...\"
— Я думаю, ця фраза вже закінчена...

— Яка різниця між засудженими і нардепами?
— Перші чекають кінцевого терміну з нетерпінням, а другі — зі страхом...

— Як нашим нардепам швидко реформувати конституцію?
— Дати кожному з них по статті.

— Чим відрізняється програміст від політика?
— Програмістові платять гроші за програми, котрі працюють.

— Що таке Золота Орда?
— Це обмежений контингент монголо-татарських військ на території Давньої Русі, тимчасово введений на прохання руських князів.

Питає онучок діда:
— Діду, хто такі росіяни і хто такі москалі?
— О, внучку росіяни — то люди, що живуть в багатій і великій країні, але не мають в ній щастя. А москалі це ті ж росіяни, але живуть вУкраїні. Вони займаються наукою і виробництвом і будують незалежну Українську державу.
— Діду, хто такі євреї і хто такі жиди?
— О внучку, євреї — то люди, що живуть в безводній, сухій країні. Вони бороняться від ворогів і помалу перетворюють ту пустелю в сад.
Жиди ж живуть в Україні. Вони піклуються про українську культуру і будують незалежну Українську державу.
— Діду, а хто такі українці і хохли.
— Онучку, українці — то люди, що живуть в Канаді, Бразилії, США і Аргентині. Вони плекають українську мову і культуру. А хохли — то люди, що живуть в Україні і заважають москалям і жидам будувати незалежну Українську державу.

Сидять два куми у львівській кав`ярні.
Один другому каже:
— А знаєте куме, що знову зробили москалі?
— Що?
— Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!

На полонині:
— Вуйку !
— Що!
— Чули, москалі у космос полетіли!
— Що всі?
— Та ні, тільки один!
— То чого ж ти тоді кричиш?

Ідуть 2 кума. От один побачив росіянина і каже : \"А давайте куме он тому москалю пику наб\'єм. \"
Другий каже : \"Давайте, але якщо він нас поб\'є?\"
— А нас за шо?